Narciso Bello

Allá por marzo, pasé por el vivero y me llamó la atención que vendieran bulbos para plantar. Tulipanes y narcisos. Sabiendo lo que me cuesta no aburrirme mientras espero el bendito tiempo que necesita todo proceso, llevé tres a casa. Los dejé en la heladera una noche, como corresponde, los planté en una humilde y privada ceremonia, los fui cuidando casi sin expectativas...
Valió la pena. Acá están, y es solo el comienzo.

Sublime

Escribir es una maldición que salva. Es una maldición porque obliga y arrastra, como un vicio penoso del cual es imposible librarse. Y es una salvación porque salva el día que se vive y que nunca se entiende a menos que se escriba.

¿El proceso de escribir es difícil? Es como llamar difícil al modo extremadamente prolijo y natural con que es hecha una flor.

No puedo escribir mientras estoy ansiosa, porque hago todo lo posible para que las horas pasen. Escribir es prolongar el tiempo, dividirlo en partículas de segundos, dando a cada una de ellas una vida insustituible.

Escribir es usar la palabra como carnada, para pescar lo que no es palabra. Cuando esa no-palabra, la entrelínea, muerde la carnada, algo se escribió. Una vez que se pescó la entrelínea, con alivio se puede echar afuera la palabra.
 
Clarice Lispector

Almas gemelas

Hablo de esas veces que extrañás a alguien sin que ni siquiera lo conozcas demasiado. Alguien que te dijo algo que te pegó fuerte y en algún lugar interno dijiste "Este vale". Y quizás pasa el tiempo y los días y los meses hacen su trabajo y algo de ese otro que se abrió para vos hizo efecto. Y zas, te encontrás una noche preguntándote por esa persona.
Y quizás al mismo tiempo ves todos los días gente que nada, todo bien, pero no te enamoran el alma como para que en un momento de soledad total, te acuerdes de ellas. Al menos no tan claramente.
Cosas de la seducción. Cosas de los seres humanos cada vez más raros. Cosas de los instintos cada vez más dejados de lado, también.

ABRIL 5

El dia inolvidable...deprimida all day y all week y weak sense... y resulta que vamos a comer con mi hermano y su esposa y sacamos las cuentas... y hoy 5/4 hace 25 años que minuestro papá murio. Y todo toma un color claro, de depre "porque si" a depre "porque ya sé porqué".
Y un "Será que soy mujer pero yo a ese hombre le perdoné todo".
Y las lagrimas de mi hermano confirmando su dolor, muchos años después, en un restaurant lindo y escenario de nuestro encuentro.
Y el sentimiento que no cesa, no termina de pasar,la magia de un simple espermatozoide que te funda y te funde con otros que salieron de los mismos espermatozoides de los mismos testículos del mismo hombre que soñaba y quería e intentaba determinadas cosas que le salían (o no).
Hoy x la tarde pensé en la muerte, en que si me moria qué pasaba, pero no estaba especulando con el recuerdo ni nada, ni siquiera me acordaba que hoy era EL DIA DE LA MUERTE FUNDACIONAL para mí, ni nada de eso, solo era un viento helado que me agarraba de golpe y me llevaba en la tormenta y me arrasaba como quería, y yo no podía hacer nada, porque nada se puede hacer cuando la oscuridad arrasa y uno aun, muchos años después, no acierta a adivinar de qué tipo de oscuridad se trata hasta que es demasiado tarde y las fichas caen y uno se acuerda de los tiempos y las coordenadas 5 de abril, ese-dia-volvía-del-cine y-un-llamado-lo cambió-todo-ymi-papá-había-muerto, y entonces cree que entiende y se queda tranquilo/a.

Pero el dolor que sigue su camino aun cuando uno-ya-olvidó-o creyó olvidar.

Y yo con estas mechas...

No sé si serán los antidepresivos, o el clonazepán o qué, pero me agarra un ataque de risa (con dolor de panza y todo) cada vez que veo las brutas extensiones en el pelo que le hicieron a Echarri para los avances de Montecristo. Un personaje tan serio, y parece que le hubieran puesto un pulpo en la cabeza. Y encima con musiquita solemne. Andaaaaaaaaa!

Magnolia florecida

Riiing!
• Hola...
º Hola Rox soy yo, tengo una noticia para darte...
• ....Estas embarazada!
º Siiiiii!!!!!!!!!

CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP!!!!!

ya lo/la quiero..

Gracias!

Rosemarie, Edu, Héctor, Luz, Sebas, Las Vanes, Manupsi, Sandy, Mamáluz, Betty, Clusi, Liz, Boris, Sr.Ventura, Lugi, Pau, Paulit, Chuli, Len, Sandra Kerépesi, Julián, Adrián, Cande, MarloBlando, JuanV, Flor, Analíam, y mi compañerotodoterreno Steve. Por ayudarme, preocuparse, sostenerme, hacerme reír, acompañarme y soportarme en este tiempo tan raro.
Tenía que decírselos, qué tanto!

Oh lala, Danette, me queme!

Uy como resumir todo...
Stressaso mal allá por Noviembre, electrocardiogramas, psiquiatras, medicación, ataques de pánico, psicóloga, y el barrilete de mi estado general revolcándose en un maremoto que reíte de Katrina.
Licencia laboral, aislamiento de estímulos stresantes, soledad en la quinta...
Incertidumbre, miedo, tristeza...
Amor de mi familia, amor de mis amig@s, amor de mis mascotas (que lo saben todo sin preguntar nada) y a veces todo eso no alcanza porque los dias vienen como montañas rusas.
Y cuando estoy arriba escucho el sonidito: cla cri cla cri cri cri y brooooom, otra vez en caída libre y un par de dias largos para volver a poner cada cosa en su (por ahora) precario lugar. Y ahí sí: levantamos las esperanzas, bajamos las ansiedades, acomodamos los mieditos, combatimos el pánico con sol, agua, luz, respiraciones, paciencia, leer, intentar pensar bonito, dormir, llorar, confiar y no confiar, cuestionarse, no cuestionarse, probar por todos los lados posibles hasta que el cubo mágico vuelva a tener todos sus lados correctos. Cada cara con su color.

Y entonces sí. pasar a otra cosa. Por ejemplo salir a buscar a cada hijo de diPUTAdo que votó la reforma laboral según la cual se puede trabajar 18 horas al dia por el mismo precio de 9. Y así días y días hasta que el cerebro se queme. Y sábados y domingos y no-me-importa-que-revientes-esto-es-importante. Ah, porque yo no.

Trancisiones

Y si, fue mi cumpleaños, lo pasé verdaderamente muy feliz, con minis y megas sorpresas, con amor de todo tipo, y alegría. Para una darkie como yo, no es poco haberle torcido el rumbo a las cosas de esta forma.
Producto de eso, ando con mi mp3 player nuevito de aqui para alla. con unas ropas lindas y con un halo de amor que me circunda vaya donde vaya y haga lo que haga.
Además de todo, la cercanía del verano que se siente en el aire, las ojotas vueltas a usar, los piecitos libres y contentos, el olor a jazmines y fresias al pasar por las florerías, las comidas que se alivianan, los vinitos rosados que vuelven a activarse (en invierno, cabernet). Los miniplanes para el verano, las ganas de ver el mar en noviembre, la sensación de empezar un tiempo vertiginoso de cambios.


Amo las estaciones intermedias, el momento en que todo empieza a cambiar sin descanso.

Un rio de oportunidades...(perdidas?)

Idas, vueltas. Cangrejeo en círculos concéntricos.
Una propuesta laboral. Un big deal, pero que no me gusta.
Pienso con el corazón, y me quiero quedar adonde estoy.
Pienso con el bolsillo y me quiero ir.
Dejo de pensar y no sé qué quiero hacer.

Algo me dice que cada pe$o de ese big deal se va a llevar unos retazos de mi alma día a día. Y que estoy viendo los colores maravillosos de unos espejitos que sé que van a despintarse a la primera de cambio.
Al rato pienso que estoy apocada y si no me estaré boicoteando una excelente oportunidad.
Y al rato...
Y al rato...

Y así... ya estoy cansada. Que sí, que nó...

Al final, cuando sólo quedan los astros para tratar de entender algo, me pregunto porqué mierda seré taaaaaan libriana.